Intr-un balon cu aer cald…

 Întrebarea se lansează, ca pe gheaţă… Moş Crăciun face sală cât timp e în vacanţă? (vacanţă însemnând alea sute de zile dintr-un an în afara celei de Crăciun) - adică, dacă Moş Crăciun merge la fitness, trage de fiare, greutăţi.

Se presupune că se luptă cu un sac care e greu, greu, greu. Aşadar, concluzia care trebuie trasă de aici este că Moş Crăciun are o condiţie fizică de invidiat. Burta îl dă de gol, într-adevăr, dar putem considera că a lucrat prea puţin abdomenul. În schimb, se mişcă dubios de repede, aşadar trebuie să facă foarte mult la stepper, să alerge pe bandă sau să pedaleze pe bicicletă. Singura problemă este că după ce duce toate cadourile, apare o inevitabilă stare de epuizare, care cere prajiturele cu ciocolată şi cozonac. Rezultatul, burta devine mai mare, aşa că va trebui să participe la şedinţe de spinning ca să ardă grăsimile.

O altă întrebare pe care mi-o pun este dacă lui Moş Crăciun îi place să facă aerobic, sau dacă participă la şedinţe de aerobic. E clar că bătrânelul este agil, aşa că mă gândesc foarte bine la posibilitatea că acesta să facă aerobic.

Trebuie să luăm în considerare şi programul de nutriţie, iar primul lucru la care mă gândesc este că după Crăciun, câteva luni, Moş Crăciun mănâncă numai batoane de slăbit şi bea apă cu lamaie (apă plată).

Crăciun fericit - cu  mâncare dietetică !

Trebuie precizat ca motivul pentru care eu nu scriu cu diacritice pe blog este, din pacate, lenea. Cu toate asta, imi voi permite sa clarific titlul, folosindu-ma de ele - “Supă de tăiței”. Asadar, clarificarea fiind facuta, pot sa ma arunc in subiect. Dar pentru ca subiectul este supa de taitiei, ma voi abtine si voi renunta la ideea de a ma mai “arunca” in… ei.

Mie imi plac taiteii de casa, aia grosi si cu silueta inegala, abundenta si care ascunde substanta satioasa. Ceilalti, mai mici, se deosebesc prin faptul ca sunt plapanzi, firavi, iar silueta lor are acum alte aere, similare cu cele ale unei dive. Iar daca vrei sa cunosti gustul unor taitei instruiti, ai nevoie cu siguranta de o “supa alfabet” - aceea in care taiteii au forme de litere si cifre.

Cuceritoare este si metamorfoza rapida a taiteilor solizi si inerti, in paste fragede si ondulate, dupa ce sunt bagati in apa fiarta. Iar atata timp cat “taitei” se comporta ca o entitate, “taitel” devine un terment abstract, atat de abstract incat nu-si are rostul.

Ce ii face pe taitei atat de speciali? Simplul fapt ca fac lucuri speciale, pentru ca fara taitei, supa ar avea ‘lipsa’. ‘Lipsa’ s-ar traduce printr-un defect de aspect, gust si personalitate sau amuzament. Supa este amuzanta, mai ales atunci cand taiteii sunt sorbiti zgomotos, in timp ce… sunt sigur, ati putea spune ca supa fara taitei exista.

Supa fara taitei exista, dar pentru a nu o numi zeama, dat fiind absenta pastelor, in compozitia ei vor aparea galustile, dar asta e tema unei discutii viitoare.

Nici nu m-am dezmeticit bine, vezi sosirea iPhone in Europa, ca am si vazut niste clipuri ‘wtf?’ pe youtube si am citit niste chestii despre Android, un proiect Google, care este practic un sistem de operare pentru platformele mobile. Dincolo de asta, “Google phone” ala atat de asteptat, pare sa-si fi facut oarecum teren si ghici cu cine seamana. Stie sa faca multe, spun ei. Nu face de mancare, dar are un touchscreen (nu va asteptati la asta!), stie 3G, are browser de internet (i ceva nou? ; a se citi ‘ai ceva nou?’), text messaging (cat de infricosator suna asta, ce mai, revolutionar), se descurca cu formate de genul MPEG-4, h.264, MP3, si AAC si se pricepe si la aplicatii grafice 3D.

In fine, cea mai importanta parte este de fapt un cuvant, si anume proiect. Totul e un proiect, iar pana sa cumparam un telefon ce ruleaza Android, ar trebui sa mai asteptam.

Pana atunci, ne multumim sa vedem imagini destul de bizare (fake???).

Pana acum stiam ca pisicile s-ar descurca cu soarecii … sau rozatoarele nepoftite prin casa. Mai stiam si varianta asta - adica o capcana de soareci e deja banala, dar de multe ori utila.

Principiul era pana acum simplu - o bucata de cascaval pusa la locul potrivit si problema era pe jumatate rezolvata.

Nu e cool … nu. Tocmai d’asta exista asta…

Stiu ca arata bizar, dar ce sa faci, asta e tehnologia! Ei zic ca e mai simplu asa si … atentie, mai uman - adica soricelul are parte de o moarte usoara. Sa vedem. Sa zicem ca sunt soarece. Sunt prost, sau curios de prost si vreau sa vad cum arata un astfel de gadget - pe dinauntru - ca de, sunt pasionat de tehnologie. Vai! Dupa ce am intrat in ‘capcana’, usitele sunt inchise (nu te asteptai la asta!). De aici sunt mort, clar.

Soarecele e totusi omorat dupa ce e capturat, dar intr-un mod al naibi de placut - camera se umple cu dioxid de carbon, ceea ce inseamna ca in 10 secunde animalul isi pierde cunostinta, iar intr-un minut e bun de dus la morga. Ok. Urmeaza partea cea mai interesanta a jucariei: si anume te avertizeaza de ora decesului bietei rozatoare - prin SMS.

E absolut genial - esti la liceu, iar in ora de … mate ai primi o astfel de veste - cu siguranta sarbatoresti si faci cinste cu o bere un suc in pub-ul de langa liceu!

Grozav! Sa-ti doresti soareci in casa, nu alta.