Intr-un balon cu aer cald…

Hi5. În România, unul dintre cele mai accesate site-uri de socializare on-line. Bine, descrierea e prea pompoasă şi poate tinde să pară chiar nobilă. Nici pe departe. Ai cont de hi5, înseamnă că eşti oaie. Oaie, pentru că te bagi în turmă. Ş-ar putea, dacă chiar simţi nevoia de socializare online, să foloseşti myspace (ceva mai bine pus la punct), dar odată ajuns pe myspace, observi că vecina de la etajul 5 e de negăsit pe acolo. Prin urmare, apelezi la hi5-îţi faci cont şi îi dai un comment.

Presupunem că nu eşti doar un simplu ‘inscris’ pe hi5, ci, ca în cele mai multe cazuri un maniac sau în fine, semi-maniac care verifică noutăţile zilnic şi are peste 500 de prieteni.

Fără îndoială, statutul de maniac se referă şi la faptul că tu vrei cu orice preţ să ai multe “views” sau vizualizari de profil. E parte din popularitatea ta. Ajungi uşor uşor să te pretezi la chestii absolut penibile, dar cu care îţi atingi scopul :

1. poza de pe main (cea care se vede prima) trebuie să fie cel puţin şocantă. De preferat să fie cea mai bună poză cu tine-în caz extrem, de disperare supremă, iei de pe google o poză cu un fotomodel, ceva intrigant, găseşti tu
2. apeşi pe add obsesiv, adaugi în lista de prieteni pe oricine întâlneşti, fie că e din Arabia Saudita sau din India
3. dai commenturi stupide oricui, de genul “frumos profil”, “frumoasă poză”
4. clichezi pe fiecare profil care îţi sare în ochi, doar pentru că deţinătorul lui te va găsi în lista de “vizitatori recenţi” şi te va răsplăti cu câte o vizualizare
5. nu uita să pui la status pe messenger link spre profilul tău
6. cerşeşte commenturi ca să pari popular
7. tagg-uieste în disperare pozele prietenilor tăi, chiar şi acolo unde nu apari-de exemplu, pune tag pe o sticlă de apă care era a ta, aflată undeva pe masa din spatele prietenului tău
8. înjură din senin şi ameninţă cu bătaia pe cineva-astfel lumea va fi intrigată şi vei avea brusc un set întreg de vizualizari
9. intră în grupuri multe, cât mai multe, indiferent că eşti şi în grupul ‘Fan Steaua’ şi în cel ‘Rapid4ever’ sau ‘Dinamo’
10. nu în ultimul rând, prezintă-te, dacă ţi se pune întrebare cândva cine eşti, cu ce te ocupi, sau de unde eşti, cu link-ul de hi5

După ce faci paşii ăştia, şi eventual încă câţiva (Bonus!), te poţi numi ‘animal de hi5′. Socializare plăcută!

Am datorie sa pun asta pe blog, dupa ce am pus si o zi din viata unui emo-kid …

O zi din viata unui minimalist:

09:00 - Se trezeşte. Intră pe hi5.
09:05 - Se duce la baie. Îşi dă ochelarii jos şi remarcă ochii injectaţi: cool.
09:06 - Poză. Pentru hi5.
09:10 - Îşi pune hanoracul cu carouri mov şi galbene, converşii şi şapca mov. Pleacă.
09:20 - Aşteapta autobuzul dând din cap pe beat-ul din căşti.
09:25 - Doi ţigani îi fură banii şi îl bat.
09:30 - Urcă în autobuz.
10:00 - Coboară la Romană.
10:05 - Poză în faţa gurii de metrou. Pentru hi5.
10:10 - Se întâlneşte cu baieţii minimalişti şi fetele minimaliste la Mec.
10:15 - Se aşează la o masă, afară, fiecare cu câte un suc, mai puţin el.
10:16 - Poză de grup. Pentru hi5.
10:16 - 11:00 - Povesteşte cum s-a bătut în staţie pentru o tipă.
11:01 - 12:15 - Discută despre frezuri şi ce hanorace marfă au adus la Pull&Bear.
12:30 - Pleacă spre casă.
12:50 - Ajunge acasă. Urcă pozele pe hi5.
13:00 - 15:00 - Conferinţă pe messenger cu prietenii minimali. Hotărăsc în ce club se duc seara.
15:01 - 18:00 - hi5.
18:01 - 19:00 - Îşi îndreaptă părul cu placa.
19:01 - 20:00 - Se gândeşte ce hanorac să poarte: mov cu negru sau mov cu verde.
20:01 - Constată că i s-a strâmbat o şuviţă. Bagă placa în priză. O îndreapta la loc.
20:02 - Dă cu fixativ.
20:15 - Se întâlneşte la Universitate cu ceilalţi minimalişti. Se duc la Mec-ul din pasaj.
20:20 - 21:30 - Beau o cola. Fac poze.
21:45 - Fac poştă un Kent 4.
21:55 - Intră în farmacie. Cumpără o pastilă de tussin.
22:00 - Pleacă spre club.
22:30 - Ajung în faţa clubului. Fac poză. Paznicii nu-i lasă să intre.
22:35 - Pleacă spre alt club.
22:50 - Ajung. Paznicii îi lasă să intre.
22:55 - Ocupă o canapea. Comandă o cola.
22:56 - 23:40 - Sunt trişti pentru că nu bagă melodia lor preferată. Fac poştă un Kent 8. Sunt high.
23:41 - Termină cola. Sunt nevoiţi să se ridice.
23 45 - Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.
23:45 - îşi pun ochelarii. Se duc pe ring.
23:50 - 04:00 - Dansează. Încearcă un funky chick style.
04:01 - Muzică nasoală. Pleacă.
04:02 - Fac poştă un Kent 1. Nu mai sunt high.
04:10 - Nu au bani de taxi. Merg spre casă pe jos.
04:30 - La Unirea sunt opriţi de nişte manelişti.
04:40 - Le sunt furate telefoanele şi sunt bătuţi.
04:50 - Se desparte de ceilalţi şi pleacă spre casă.
05:30 - Ajunge acasă. Spune părinţilor că s-a bătut la club pentru o tipă.
05:40 - E prea rupt ca să urce pozele pe hi5.
06:00 - Adoarme trist.

Acum nu sunt sigur ca toti cei care se imbraca asa si isi indreapta parul asa si mai ales se intalnesc la Mc-ul de la Romana, au vreo treaba cu muzica minimal - cel putin nu toti. Ma uitam in proaspatul clasament nights.ro si am ramas cu o parere nu prea buna despre clubbingul din Romania. Nu exista diversitate, se asculta doar minimalul de duzina. Nu se accepta nimic altceva, nu se mai lasa loc pentru techno sau electro. (e doar o parere)

Pana atunci … o productie romaneasca care imi place foarte mult

Altfel spus Balul Bobocilor Mihai Viteazul, s-a consumat si pe anul asta. Pana la urma, mult asteptata trupa Simplu a ramas cu asteptarile, iar in privinta bobocilor participant la concursul de “miss si mister”, se pare ca am avut dreptate - au urcat pe scena ca sa adune hohotele de ras din partea celor de pe margine. Au fost dureros de ‘pe dinafara’, lipsiti de orice urma de fantezie si chef de distractie, pana la urma.

Fiasco total - asa zis-ul DJ a oferit momente care pe mine, ca ascultator de consumator de cultura electro si clubbing m-au facut sa imi dau palme. DJ DUN il cheama pe “talentatul baiat” si nu e nevoie sa te pricepi prea tare in ale dj-ingului ca sa iti dai seama ca ce facea el in fata, la platane, era bataie de joc : ruperi de ritm excesive si enervante; pauze intre unele melodii care aveau tempo-uri diferite, care ii obligau pe cei de pe ringul de dans sa se opreasca; melodii repetate abuziv; intercalari nereusite si treceri defectuoase de la o melodie la alta, ca sa nu mai vorbesc de ordinea melodiilor in playlist -au fost si 3 melodii de acelasi artist, ca zici ca era lansare album Justin Timberlake. Caci asa a vrut publicul, in schimbul unui dj profesionist din parte profm (prin profmscool), sa avem un fost absolvent de CNMV, dar care, in schimb, nu prea avea treaba cu mixatul.

Concluzie, balul perfect, daca vrei muzica pusa de un dj care toata viata a mixat pe winamp.

Dupa ce am ascultat asta as fi putut sa rad pe saturate, dar in final, poate pentru ca ma asteptam la ceva mai interesant, m-am multumit sa zambesc.

Asa e in Romania, yahoo messenger este folosit de fiecare. Nu stiu cum s-a facut alegerea, cert este ca atunci cand cineva iti cere contactul pentru a vorbi cu tine pe net (de obicei prin mesaje scrise), chiar si daca ai descoperit internetul de o zi numai, vei stii ca adresa de contact pe care ti-o cere (’aidiul’) functioneaza pe yahoo messenger. Spre deosebire de alte tari unde se foloseste msn sau aim(din ce in ce mai rar), in Romania yahoo este la putere - e drept ca nu stiu sa dau date exacte si in fond nu asta este problema.

Ce este comic spre cu adevarat hilar este momentul, inevitabil, in care vei auzi pe cineva care stiga fericit ca ” diseara vin aia sa ii puna mes ” - dupa o scurta discutie, vei intelege ca “aia” sunt baietii de la internet, si ca scopul principal pentru care vin este sa configureze o conexiune la internet; de aici si episoade in care serverul yahoo are probleme, iar lumea striga ca s-a taiat netul si suna in draci la amaratul de provider.

E de apreciat ca iubim sa vorbim, sa comunicam, dar nu e chiar asa. Vorbeam de cel care e fericit ca a primit “mess” - in scurt timp descopera internetul deschizand browserul (nu pentru mail, stiri, sau bloguri) ci pentru hi5. E de remarcat ca tot ce tine pana si de comunicare prin ym se leaga de mode si trenduri. Mai demult era la moda sa se vada la status melodia pe care o asculta individul, sau sa se trimita mesaje intregii liste cu continut stupid sau chiar cretin. Acum, este la moda sa iti afisezi statusul punand un ‘www.’ in coada - rezultatul : statusul devine albastru (oooaaa) si daca apesi vei vedea o fereastra (browser) care striga saracul ca nu gaseste pagina. Hi5 e la moda, e trendy sa ai cont de hi5 unde iti pui poze (uploadezi), muzica preferata si cateva videoclipuri. Amesteci cu cateva teste de personalitate de 2 bani gasite pe internet si coduri HTML care nu sunt bine scrise . Rezultatul, o definitie curata pentru kitsch.

Intr-un bovarism precoce, fiecare imita pe celalat. Alinierea este inceputa prin a-ti face cont. Trebuie sa intri apoi in contact cu ceilalti utilizatori pe care ii vei vedea drept prieteni. In ceea ce priveste pozele, de obicei, peste 50% din conturile de hi5 vor avea poze in descrierea carora apare “just me”. Pe strada, daca surprinzi indivizi pozandu-se, in scurt timp il vei auzi pe un altul strigand - sa o pui diseara pe hi5.

Myspace.com nu e cul - defapt … ce e aia?

In fine, pentru multi din utilizatorii de yahoo (messenger sau hi5), viata reala si internetul au inca granite bine stabilite, deci nu se pune problema ca nu ar mai iesi duminica la padure sa faca un gratar si sa asculte manele. Pe ym nu vei intalni gameri speriati de soare care nu ies din casa ci mai degraba fie persoane care pur si simplu vor sa comunice usor, fie persoane care vor sa injure, usor, sa isi transmita usor manele sau sa isi etaleze poze la avatar - ei alaturi de un bentley sau un maybach… ca in viata reala…

Romania !!!

America!

iPhone din nou, de data asta o chestie care m-a făcut să râd copios. Apple Store a decis ca în ziua de lansare şi după, până când nebunia devine ceva mai mică, să vândă numai 2 telefoane pe persoană. Asta înseamnă că doamna din imagine care vroia să dea lovitura cumpărând telefoane de 100.000 de dolari a trebuit să se întoarcă acasă cu maxim două. Ce e şi mai amuzant este că femeia pare să fi fost atât de entuziasmată încât a cumpărat primul loc din rând pentru 800 de dolari. Rezultatul? Tipul din primul rând s-a ales cu un iPhone complet echipat, pentru că ceilalţi prieteni ai lui erau chiar în spatele lui la coadă şi nu aveau de gând să cumpere mai mult de 2 telefoane fiecare.

Acum… femeia vroia să facă o afacere. Aşa e, afacere - Apple, iphone, ebay, America, comercial, supizeniiie !!!

Vreau şi eu “rialăti şău”. Trebuie să fac cumva să scriu o scrisoare către Antena 1, Prima, sau B1, căci vreau neapărat să mă vadă profa de chimie cum lucrez şi învăţ pentru teste.

În plus… trebuie să mă vadă lumea cum mestec castraveţii, sunt sigur că nimeni nu îi mestecă ca mine, sunt unic. Mai întăi îi bag în gură apoi îi mestec, dar nu se poate explica cum, îmi trebuie rialiti şău. Ah, să nu mai pun la socoteală - cum scriu pe blog, sau cum joc fifa cu colegii pe net - chestiile astea trebuiesc văzute. Am o dexteritate când apăs pe taste… În plus, face mama o ciorbă de ştevie delicioasă, trebuie să apară la teveu când o prepară - e mai ceva ca Jamie Oliver ăla de pe tvr2 sau Cyril Lignac de pe M6.

Nici măcar nu fumez, deci nu e nevoie să cenzureze cu blur-efecturi deranjante. Înjur prea puţin, aşa că nu e nevoie de multe bip-uri, dar, dacă mi se cere o fac cu plăcere. Şi promit că lipesc eu bandă adezivă pe cutia de lapte şi cereale, chiar şi pe periuţa de dinţi cu care mă spăl ( să nu se vadă marca - să nu mai fie necesare editări ulterioare ).

Mă gândesc şi poate rezolv cumva ca echipa de filmare să mă urmărească la cumpărături, în piaţă, când iau roşii şi brânză ( poate mă ajută să car şi sacoşele ). Apoi, poate vin cu mine şi la liceu, dar să nu intre şi la ore, doar în pauză, când mă dau mare în faţa fetelor.

Deci clar, e vr’un motiv pentru care eu nu merit reality show? Continuând oarecum discuţia lansată aseară. Cuvând adecvat - nimic. Cuvânt bonus - degeaba. Şi toate astea se văd la televizor.

Se întâmplă atât de des… Voi poza în cel care recunoaşte că şi el este aşa şi este conştient de penibilul situaţiei.

În general se întâmplă printre băieţi, însă există şi excepţii, nu izolate. Gamingul, legătura la internet şi câteva jocuri online - şi iată resursă de penibil.

Sunt situaţii diferite - sunt cei care asta fac toată ziua şi îşi dau titluri de "gameri", iar alţii care se joacă mai rar. Primii dintre ei sunt cei mai demni de milă, iar la ei penibilul capătă deja formă de compătimire. Aş fi vrut să zic, pentru că îmi propun să vorbesc despre băieţii, că fie şi atunci când fata hiper draguţă pe care o urmăresc din priviri prin liceu îi salută, ei nu întrerup discuţia - cum au stat toată noaptea : au avut raid la wow. Situaţia lor e deplorabilă, iar ca bonus, au o paloare inumană, sunt scheletici sau spre obezism. Dar hai că astea se ştiu, nu vreau să vorbesc despre cazul extrem.

Alţii sunt aia care joacă ocazional, mai fac şi ei un meci de dota sau fifa cu colegul din clasă, iar apoi este musai să vorbească toată ziua despre asta. Apar faze de genul : "cât bulan ai avut la golul ăla, bă…", "să vezi pe cine am transferat mai nou la echipă…" sau "esti praf, te-au omorât aia de cum ai intrat…". Poa’ să se anunţe şi că nu se mai fac ore, nu, discuţia continuă şi de multe ori te trezeşti gesticulând ca un neevoluat colegilor, cum ai înscris tu golul din prelungire - nu mişti din degete, ca şi cum te-ai afla la tastatură ci alergi prin clasă şi loveşti o mingie imaginară, imaginară bine de tot. În mod evident, singurii care te privesc sunt nişte gură cască - băieţi, iar fetele te privesc scurt şi îşi formează o impresie numai de ele ştiută. Ajungi apoi în lumea reală, cel mai probabil când intră profesorul în clasă şi începe ora, până atunci tu te mai lauzi că ţi-a ieşit o bicicletă cu Ronaldinho. Eşti ilar băăăă! Termină cu prostiile şi "ia-ţi o viaţă (reală)".

Eh, în final, cei care joacă şi ei ocazional câte ceva sunt practic nişte neaveniţi pe lângă cei luaţi în calcul în prima parte - greii, gamerii cu dimplome din pungile de pufuleţi. Îi vezi deja cu statusuri pe ym, statusuri "profunde" ce arată stats-uri (câte zeci de ore şi-au petrecut în joc, ce lvl au, câţi broscoi care se regenerează au omorât). În background au un wallpaper de efect, un screenshot din joc care arată toate "itemele" şi "artefactele" pe care "le au".

Pentru aceşti deprimaţi am o veste - vine 1 mai, măcar acum, ieşiţi şi voi p’afară! Iar pentru ceilalţi, aştia ca mine care "mai bagă o fifa" cu colegul, am alt mesaj - vezi că pe fete nu le interesează ce taste apeşi când faci braziliana.

Azi este "Joia mare", cel puţin aşa zice lumea. Tot în ziua asta, elevii merg la şcoală într-un sictir molipsitor şi cu gandul la vacanţă. În fine, am putea considera că elevii sunt predispuşi chiulului în această zi, pentru că vor să se ducă la Biserică ca să se spovedească şi împărtaşească. Altfel spus, pentru că mâine e "Vinerea mare", deci clar nu stă nimeni pe la ore, joi devine un fel de ultima zi de şcoală până la vacanţă, iar în astfel de zile nu se fac ore … logic … e ultima … înţelegeţi, nu ? bine.

Astăzi am fost conştiincios şi m-am gândit să onorez cu prezenţa la două ore mai importante : matematică şi … eh, exact, chimie. EVIDENT, nu s-a facut nimic la ele… pe de-o parte am ascultat poveşti, pe de alta am facut cunoştinţă cu o domnişoară studentă tare irascibilă. Mai departe, am mers pe ideea că se subînţelege că nu se mai fac ore.

Cu toate astea, m-am convins să mai stau încă o oră la liceu (geografie) - bineînţeles, profa s-a uitat ciudat la noi şi ne-a trimis acasa. Am fost pentru un moment mulţumit, am crezut că în rândul colegilor mei va exista o urmă de bun simţ, atâta cât să înţeleagă că este deja penibil să mai stea la liceu. Ei, dar de unde… Unii întrebau coleric ce fac ei până la deosebit de importanta ora de biologie de la ora 7, alţii îşi faceau de lucru căutând planşe pentru a le prezenta la ora de desen (oră care deja devenea imaginară).

Concluzie, când 3 persoane îţi spun că eşti beat, culcă-te fraaate !!!

*jenibil = jenant + penibil  

… later edit  : am aflat că a existat şi categoria celor care au plecat de la ore fără să stea pe gânduri. Se pare ca s-au împartăşit cu prea mult vin totuşi, sau pur şi simplu au vrut să se simtă binişor îm "Joia mare"… dupa ce s-au chinuit o oră să schimbe 400.000 vechi, dar asta e altă poveste.